Với nhiều người, đây là khởi đầu cho những mâu thuẫn âm ỉ, từ chuyện nhỏ như nấu ăn, dọn dẹp… đến những vấn đề lớn hơn như cách dạy con, chi tiêu, thậm chí cả quyền tự chủ trong hôn nhân. Nhưng vì sao tình trạng này lại phổ biến đến thế?

80% hôn nhân căng thẳng vì mâu thuẫn với gia đình chồng

Tại Singapore, theo Trung tâm Tư vấn Singapore, 80% người tìm đến hỗ trợ tâm lý thừa nhận hôn nhân căng thẳng vì xung đột với gia đình chồng hoặc vợ. Những va chạm không chỉ là cảm giác “không hợp” mà là kết quả của sự khác biệt sâu sắc về lối sống, kỳ vọng, vai trò và ranh giới trong gia đình.

Không chỉ là chuyện “mẹ chồng – nàng dâu”

Chuyên gia tư vấn hôn nhân Joshua Koh cho biết, những xung đột điển hình thường bắt nguồn từ:

• Lối sống khác biệt: Giờ giấc, cách ăn uống, sinh hoạt, không gian riêng tư…

• Chi tiêu không đồng nhất: Người tiết kiệm, người thoáng tay dễ sinh bất mãn.

• Kỳ vọng chưa nói ra: Ai lo việc nhà? Ai chăm con? Ai quyết định trong gia đình?

Đặc biệt, mối căng thẳng giữa mẹ chồng và con dâu là tình huống phổ biến nhất, phần lớn vì những kỳ vọng ngầm: con dâu phải "tuân theo nếp nhà chồng", lo toan chu toàn như… mẹ ngày xưa.

“Một ngọn núi không thể có hai con hổ”

Ông Gary Koh – giảng viên và chuyên gia tư vấn tại Family Central – nói thẳng: "Một ngọn núi không thể có hai con hổ". Khi người mới (nàng dâu) vào vai trò truyền thống của mẹ chồng – quản lý gia đình – thì xung đột là điều gần như không thể tránh khỏi, nếu thiếu sự điều chỉnh kỳ vọng và giao tiếp rõ ràng.

Văn hóa Á Đông: Áp lực vô hình

Ở châu Á, phụ nữ sau kết hôn thường phải "về nhà chồng" – một truyền thống khiến họ mặc định là người “phải thích nghi”, không gian sống, cách sinh hoạt, cả mối quan hệ với các thành viên đều không do họ chủ động định hình. Điều này tạo cảm giác mất quyền làm chủ, dễ dẫn tới căng thẳng, tổn thương và phản kháng.

Nhưng đừng vội đổ lỗi cho văn hóa

Chuyên gia Theresa Pong (The Relationship Room) cho rằng xung đột không chỉ xảy ra ở châu Á. Ở phương Tây hay bất kỳ nền văn hóa nào, mâu thuẫn giữa vợ/chồng và gia đình hai bên vẫn hiện diện – chỉ là dưới hình thức khác.

Một phần nguyên nhân đến từ “hội chứng cái tổ trống” – khi cha mẹ thấy trống vắng sau khi con cái trưởng thành và có gia đình riêng. Nếu không học cách buông tay đúng lúc, họ dễ can thiệp quá sâu, dù với ý tốt.

Giao tiếp kém = Đổ vỡ nhanh

Nhiều căng thẳng leo thang chỉ vì... không nói đúng cách. Giọng điệu mang tính đối đầu, nói vòng vo, hoặc “nhờ người thứ ba truyền lời” dễ khiến hiểu lầm chồng chất. Bà Pong khuyên:

“Xung đột bắt đầu từ cảm xúc. Hãy nói thẳng, nhưng đừng nói gắt.”

Vai trò của người chồng: Không thể đứng ngoài

Một mối quan hệ tốt giữa vợ và gia đình chồng không thể thiếu vai trò của người chồng. Nếu thấy vợ bị áp lực, người chồng không nên “làm ngơ” mà cần lên tiếng, hỗ trợ, làm cầu nối, và giúp vợ cảm thấy được bảo vệ.

Giải pháp: Bắt đầu từ trước khi cưới

Không ai dọn vào sống với nhà chồng để gây chiến. Nhưng nếu không chuẩn bị kỹ, “chiến tranh lạnh” là điều dễ xảy ra. Theo chuyên gia, việc xây dựng quan hệ với gia đình đối phương nên bắt đầu từ khi yêu, không phải đợi đến khi sống chung.

• Hãy tìm hiểu văn hóa gia đình người yêu.

• Quan sát cách họ tương tác: nói chuyện lúc nào, giải quyết mâu thuẫn ra sao.

• Và quan trọng nhất: xác định ranh giới từ đầu – đâu là chuyện của hai vợ chồng, đâu là chuyện có thể chia sẻ với gia đình.

✅ Kết luận

Xung đột với gia đình chồng là chuyện không mới – nhưng không phải là “án tử” cho hôn nhân. Điều quan trọng là nhìn nhận mâu thuẫn như một phần tự nhiên của quá trình thích nghi. Nếu cả hai vợ chồng cùng thấu hiểu, cùng xây dựng ranh giới và văn hóa giao tiếp lành mạnh, thì khoảng cách nào cũng có thể rút ngắn.